神社の巫女と犬(トイプー)

好き(だった)な男と別れる気持ちを何くそとこねまくって壁にああ゛ーーーー!!!!ってぶん投げるように形にしたいと思っただけで自分がもうこの事柄に興味がないのが分かるし、昔ならmixiの自分にしか公開しない日記で書いてたね。それくらいの忘れるって分かってる気持ちだよ。その男への気持ちは今やぴったりゼロだが(うそ未練しかない)、わたしのこと忘れて幸せになってとか1ミリも思わないし、わたしのこと一生忘れられず2番目に好きな人と結婚なり死ぬなりしてろって思うわたしは愛を知らないのか?これは意地とかではなく呪いだよ、ほら愛してたじゃん!


わたしは自分の愛を世界一だと思って疑わなかった、もう暴力だった、わたし対彼、外野なししかもわたししか投げちゃいけないドッヂボールみたいなもんで、わたしは自分の愛を彼に一方的にバッコンバコン当てまくっていた。彼がナイスキャッチしたりモロに当たって痛がったりしているのを見て嬉しくて楽しくてまた愛が増すのが分かったりしていた、彼もそのゲームがとっても楽しそうだった(自分を正当化したいわけじゃなくこれはほんと)思春期に愛のむきだし観て育ったからさ愛は汚ったないもんだと思ってたよね。


人との付き合い方ってテンプレ化しちゃうじゃないですか、違う男に同じ甘え方をして、同じ怒り方をする。効果的な方法をだんだん覚えて行くから、また違う男に同じことをする。そうなるとモテるのが簡単に思えてきて、恋愛が作業になってしまう。

それをぶち壊したいんですよ毎回。その人とだけのイチャイチャの仕方と仲直りの仕方を構築したいし、その人とだけの喜怒哀楽の共有の仕方をしたい。「えっ女の子ってこんなことするんだ」って思わせてあげたい。その人の理想のタイプになんか死んでもなりたくない。私だから好きになったって言って欲しいもん。





今度はわたしが当てられまくる番だと手を後ろに組んで満たされた気持ちになって待ってると、彼はニコニコしてこっちを見ながらぽーんと愛を投げてくる。もうそれは幸せそうな顔で。わたしはこんなんじゃないだろと思ってしまう、やる気あんのかおい、愛って痛いもんじゃないの????わたしって愛されてないの????

そう思ってしまってからは面白いくらいにすれ違った、彼がわたしが豪速球で投げる愛をたまに避けるようになって、わたしに愛を渡さなくなった。彼がわたしに疲れていた、Illustratorのバージョン9しか入ってないMacで100メガのCCのデータを開こうとしてるようなもんだった、彼氏の愛のキャパをオーバーしまくっていた、パンパンだった、ほんとごめん。なんも言えねぇ。





本当に優しい人だった。一回も怒られたことがない。わたしが一方的にギャーギャー言っても的確な接し方をしてくれて、わたしの怒りが2日と持ったことはなかった。
わたしが故意的に長く大きいゲップをして見せた時はそんなに引く?ってくらいのうんこでも見るような顔してたけど(そりゃそうだな)、フェラの最中に飽きちゃって翼をくださいを熱唱しても1ミリも怒らなかった。むしろ歌が思い出せなくなったわたしに「この大空にの「この」はもっと短いです」などとアドバイスをくれた。最初に別れ話をした時に、わたしがあの時ちんこ片手に翼をくださいの歌詞ググったりしたから?と訊いたら「それは大丈夫だった」と言ってました。優しいね。


わたしは学習ができない。たぶんわたしはどうしても愛する人を傷付けてしまう。愛する人を傷付けるという行動は自傷行為だから、わたしも消耗して、そのせいで愛の残量が尽きるのが怖いからまた新しい愛を投げてぶつける。そしてふりだしに戻る、そして大好きな人を大好きでダメにしてしまう





ということで最近2人とも仕事も恋愛も全くうまくいってないので、先週の土曜に2人で愛宕神社にお参りに行ってきました。縁切り縁結びしてお祓いして、出世の階段っていう86段の階段を登ってきました。修行かよ。神社とか文化度高い所に慣れてないから終始お辞儀とか拍手の仕方わからなくてビビってたから巫女さんがずっとトイプーを撫ぜながら御朱印帳さばいてたことしか覚えてない。頼むぜ火産霊命(ほむすびのみこと)〜〜〜〜


最近は関ジャニ∞がイチャイチャしてる動画から女性ホルモンを摂取しています
たぶん今関ジャニ∞が解散したら生理止まりますね


はーーーーーー将来の自分が「この人と結婚しておきなさい」って言ってくるのが分かる〜〜〜〜